El post anterior 'the problem', se volvió una solución (?
Lauti me dio bola. Mi mejor amigo me dio bola. Me siento bien porque me gusta, me encanta, me fascina; no puedo creer que se haya interesado en mi de una forma mas alla que de 'mejores amigos'.
Me gusta porque cuando hablamos de nosotros, es como que nos pasó lo mismo. Ninguno sabe en que momento se volvió todo confuso, cuando empezamos a gustar el uno al otro.
No quiero que esto se termine nunca.
Hace casi dos meses que chapamos por primera vez (si digo que nos besamos quedo re goma). Desde ese entonces estamos metidos en esto, que no tiene un titulo definido. No es mi amigo, propiamente dicho, ni es mi novio porque no hubo eso de 'queres ser mi novia?'. Entonces no hay nada oficial, por asi decirlo. Me refiero a que solo lo sabe la gente mas cercana a nosotros.
Muero por contarle al mundo sobre el chico maravilloso que tengo al lado, y cuanto lo adoro.
Lo bueno de haber empezado esta relacion siendo amigos, es que sabemos lo mejor y lo peor del otro; nos conocemos en las malas y en las buenas; sabe mis defectos y se los de él.. y a pesar de saber todo lo malo, nos elegimos.
Confiamos el uno en el otro. Confío ciegamente en Lauti, más que en cualquier persona.
Tenemos algo tan bueno y tan lindo que tengo miedo de arruinarlo. Espero no hacerlo.
Quiero decir cosas re gomas, imaginarme un re futuro con él (Porque realmente no quiero un futuro con otra persona), pero a la vez tengo miedo. Solo que no quiero que se note.
Quiero disfrutar cada instante, cada beso, cada mirada, cada sensación.
Siento como si todo fuera nuevo, me pone nerviosa. Es como que 'la experiencia' de otros noviazgos no me sirven para nada, porque no comparo nada, no tiene punto de comparación.
No hay nada ni nadie más lindo que Lauti, y puedo asegurar que ni por Jeremías o por Nicolás senti un poquito de lo que siento ahora.
Es amor en su estado puro; es mirarlo y sonreir. Pensarlo y sonreir.
No se puede expresar realmente en palabras.
Lauti me dio bola. Mi mejor amigo me dio bola. Me siento bien porque me gusta, me encanta, me fascina; no puedo creer que se haya interesado en mi de una forma mas alla que de 'mejores amigos'.
Me gusta porque cuando hablamos de nosotros, es como que nos pasó lo mismo. Ninguno sabe en que momento se volvió todo confuso, cuando empezamos a gustar el uno al otro.
No quiero que esto se termine nunca.
Hace casi dos meses que chapamos por primera vez (si digo que nos besamos quedo re goma). Desde ese entonces estamos metidos en esto, que no tiene un titulo definido. No es mi amigo, propiamente dicho, ni es mi novio porque no hubo eso de 'queres ser mi novia?'. Entonces no hay nada oficial, por asi decirlo. Me refiero a que solo lo sabe la gente mas cercana a nosotros.
Muero por contarle al mundo sobre el chico maravilloso que tengo al lado, y cuanto lo adoro.
Lo bueno de haber empezado esta relacion siendo amigos, es que sabemos lo mejor y lo peor del otro; nos conocemos en las malas y en las buenas; sabe mis defectos y se los de él.. y a pesar de saber todo lo malo, nos elegimos.
Confiamos el uno en el otro. Confío ciegamente en Lauti, más que en cualquier persona.
Tenemos algo tan bueno y tan lindo que tengo miedo de arruinarlo. Espero no hacerlo.
Quiero decir cosas re gomas, imaginarme un re futuro con él (Porque realmente no quiero un futuro con otra persona), pero a la vez tengo miedo. Solo que no quiero que se note.
Quiero disfrutar cada instante, cada beso, cada mirada, cada sensación.
Siento como si todo fuera nuevo, me pone nerviosa. Es como que 'la experiencia' de otros noviazgos no me sirven para nada, porque no comparo nada, no tiene punto de comparación.
No hay nada ni nadie más lindo que Lauti, y puedo asegurar que ni por Jeremías o por Nicolás senti un poquito de lo que siento ahora.
Es amor en su estado puro; es mirarlo y sonreir. Pensarlo y sonreir.
No se puede expresar realmente en palabras.
The problem.
El mayor problema actual de mi vida, es que creo que encontre a la persona perfecta.
Esta persona me acompaña, me cuida, me quiere, me cumple los caprichos, no me deja sola en ningún momento, y no importa la distancia a la que nos encontremos, siempre voy a sentir como si la tuviera al lado.
Es bueno, lindo, cariñoso, incondicional, inteligente, caballero, respetuoso, y podría agregar miles de adjetivos más.
Es exactamente el pibe ideal para mi vida, perfecto, no le falta nada.
El único problema es que es mi mejor amigo.
Suele pasar eso de confundir los sentimientos, no? Por algo lo elegí antes como mi mejor amigo, solo que nunca me había pasado.
Me gustaría volver a ser la que hace unos meses decía 'se que nunca va a pasar nada con él, mira si me va a gustar, es mi mejor amigo'. Y realmente era asi; ahora lo puedo repetir, pero no sin escuchar la vocecita de mi cabeza diciendo 'mentira, te encanta, te gusta cada milimetro de su cuerpo, de su forma de ser, moris porque te de bola'.
Te das cuenta que estas hasta las manos cuando tu humor depende si hablaste con él, si te peleaste.. Si esta todo bien, tu vida es lo mas; cuando hay alguna discusión, tengo ganas de pegarme tres tiros en la frente, el mundo es una mierda, etcetcetc.
También sirve cuando estas hablando con un pibe cualquiera y con él; dejas el celu, suena, lo agarras, es el otro pibe y en ese preciso momento, LE HACES PUCHERO AL CELULAR, porque querías que él te conteste, no el otro.
Te das cuenta que estas hasta las bolas cuando amas su perfume, sus caras. Cuando solo imaginas que lo llenas de besos.
Esta persona me acompaña, me cuida, me quiere, me cumple los caprichos, no me deja sola en ningún momento, y no importa la distancia a la que nos encontremos, siempre voy a sentir como si la tuviera al lado.
Es bueno, lindo, cariñoso, incondicional, inteligente, caballero, respetuoso, y podría agregar miles de adjetivos más.
Es exactamente el pibe ideal para mi vida, perfecto, no le falta nada.
El único problema es que es mi mejor amigo.
Suele pasar eso de confundir los sentimientos, no? Por algo lo elegí antes como mi mejor amigo, solo que nunca me había pasado.
Me gustaría volver a ser la que hace unos meses decía 'se que nunca va a pasar nada con él, mira si me va a gustar, es mi mejor amigo'. Y realmente era asi; ahora lo puedo repetir, pero no sin escuchar la vocecita de mi cabeza diciendo 'mentira, te encanta, te gusta cada milimetro de su cuerpo, de su forma de ser, moris porque te de bola'.
Te das cuenta que estas hasta las manos cuando tu humor depende si hablaste con él, si te peleaste.. Si esta todo bien, tu vida es lo mas; cuando hay alguna discusión, tengo ganas de pegarme tres tiros en la frente, el mundo es una mierda, etcetcetc.
También sirve cuando estas hablando con un pibe cualquiera y con él; dejas el celu, suena, lo agarras, es el otro pibe y en ese preciso momento, LE HACES PUCHERO AL CELULAR, porque querías que él te conteste, no el otro.
Te das cuenta que estas hasta las bolas cuando amas su perfume, sus caras. Cuando solo imaginas que lo llenas de besos.
Hace falta que te diga que me muero por tener algo contigo?
Ya no puedo acercarme a tu boca, sin deseartela de una manera loca..
Bueno, estoy estudiando y necesitaba un minibreak.
Ultimamente me molesta un montón que me manden a estudiar, o que me digan que tengo que hacer respecto a la facultad. YA SE LO QUE TENGO QUE HACER, LCDTM.
Se que tengo que dedicarle mas horas y no distraerme tanto, pero NO PUEDO, loco.
No se que onda, no se por qué me esta costando tanto..
No tengo mucho para decir, solo quería dejar de poner canciones gomas, sin sentido, sin destinatario.
Ultimamente me molesta un montón que me manden a estudiar, o que me digan que tengo que hacer respecto a la facultad. YA SE LO QUE TENGO QUE HACER, LCDTM.
Se que tengo que dedicarle mas horas y no distraerme tanto, pero NO PUEDO, loco.
No se que onda, no se por qué me esta costando tanto..
No tengo mucho para decir, solo quería dejar de poner canciones gomas, sin sentido, sin destinatario.
Hace falta que te diga?
Quememueroporteneralgocontigo.Yanopuedoacercarmeatubocasindeseartelateunamaneraloca
Amores de mi vida.
Me llenan de eso, de eso que hace tan bien. Solo ustedes pueden lograr que sonria con solo pensarlas, que me olvide del mundo cuando las veo. Las extraño a cada momento y nunca es suficiente el tiempo compartido.
Bienvenida Nandi (o Ambar). Felicitaiones Loli, y bienvenida al mundo de los hermanos mayores..
Nunca las voy a dejar solas, lindas.
Por suerte hay personas que me siguen acompañando día a día, y luchan contra la parte más terca de mi ser, intentando abrirme los ojos sobre cosas que son ciertas y que no quiero ver.
Es increible como en tan poco tiempo una persona se vuelve tan indispensable para la vida.
Hay personas que aunque las tengas al lado, te sentis solo.. te hacen sentir de esa forma. En cambio hay otras que pueden estar a kms de distancia o a tres cuadras y la sensación es que estan al lado tuyo.
Encontre una persona asi, y agradezco que esté en mi vida.
Cada vez me cuesta mas abrirme a la gente, mostrar lo que siento.. pero cuando con una persona puedo ser transparente, me encanta, me encanta.
La última vez que fui así, me lleve un disgusto enorme, pero.. esto es distinto.
No se que es, no se como explicarlo, no hay nada dicho, nada, nada, nada, solo lo que siento y algunas cosas que me atrevo a pensar.
Y las pienso cada tanto porque me da miedo que se vuelvan reales; y no estoy lista para arruinar algo.
Es increible como en tan poco tiempo una persona se vuelve tan indispensable para la vida.
Hay personas que aunque las tengas al lado, te sentis solo.. te hacen sentir de esa forma. En cambio hay otras que pueden estar a kms de distancia o a tres cuadras y la sensación es que estan al lado tuyo.
Encontre una persona asi, y agradezco que esté en mi vida.
Cada vez me cuesta mas abrirme a la gente, mostrar lo que siento.. pero cuando con una persona puedo ser transparente, me encanta, me encanta.
La última vez que fui así, me lleve un disgusto enorme, pero.. esto es distinto.
No se que es, no se como explicarlo, no hay nada dicho, nada, nada, nada, solo lo que siento y algunas cosas que me atrevo a pensar.
Y las pienso cada tanto porque me da miedo que se vuelvan reales; y no estoy lista para arruinar algo.
Un mes y algunos días después de mi cumpleaños. No siento el cambio de los 20 (?
Solo quería decir que pasaron muchas cosas por mi cabeza en todo este tiempo, y cada dia me convenzo mas de que 'ya supere'. No me hace mal pensar en Nicolas, ni quiero saber de su vida, ni me intriga que estará haciendo.
Fue facil el hecho de haberme alejado de él al punto de que haya dejado de existir, haciendo de cuenta que nunca pasó. Yo no se como reaccionaría si me habla, si me entero algo de su vida. La verdad que no lo sé, ni quiero saberlo.
Estoy bien así.
Solo quería decir que pasaron muchas cosas por mi cabeza en todo este tiempo, y cada dia me convenzo mas de que 'ya supere'. No me hace mal pensar en Nicolas, ni quiero saber de su vida, ni me intriga que estará haciendo.
Fue facil el hecho de haberme alejado de él al punto de que haya dejado de existir, haciendo de cuenta que nunca pasó. Yo no se como reaccionaría si me habla, si me entero algo de su vida. La verdad que no lo sé, ni quiero saberlo.
Estoy bien así.
Bueno, fue mi cumpleaños.
Hace un año atras era todo tan distinto que eso fue una de las cosas que mas me afecto..
Una parte de mi esperaba que me registres y me mandaras aunque sea un 'fc'. No se, algo.
Lo bueno es que las personas que quiero tener al lado, siguen estando ahi para mi. Y estoy orgullosa de los mejores amigos que tengo!
Ustedes dos me bancaron desde el primer dia, en marzo de 2013, alla a lo lejos.
Soportando que les hablara todos los dias de un pibe que ni conocian.
Voy a saltear la parte feliz de la historia, donde me pongo de novia con ese pibe y blablablabla.
Voy directo al final. A partir de ese momento, me bancaron mas (si, mas de lo que ya lo hacian). Todos los dias conmigo, evitando lo mas posible que estuviera mal. Abrazandome o prestandome sus hombros cuando lloraba, sin que fuera necesario decir nada.
Sean las 2, 3, 4 de la mañana, yo podia llamarlos, mandarles un mensaje y estaban aca.
Y se que va a seguir siendo asi porque son dos personitas que valen oro.
Son mis mejores amigos, y la amistad no se basa en el tiempo que lleva, sino en que estuvieron en todos y cada uno de los momentos mas relevantes de lo que llevo de vida.
No me alcanzaria ni dedicarles un blog entero para agradecerles todo lo que hacen por mi dia a dia, ni decirles cuanto los quiero, ni cuan importantes son para mi.
Descubri dos personitas maravillosas, gracias a la vida por ponerlos en mi camino.
Mil millones de gracias a ustedes dos, mis angelitos y mis diablitos. Aunque son mas angelitos que otra cosa.
Gracias por ayudarme a tomar decisiones, con todo lo que me cuesta, por cagarme a pedos cuando es necesario. Gracias por confiar en mi; no solo por lo que uds confian, sino por darme confianza en mi misma, que bien saben que me falta. Gracias por alentarme a seguir, por estar al lado mio todo el tiempo, por hacerme reir hasta llorar o estallarme.
Saben que siempre que necesiten algo voy a estar, y que voy a hacer hasta lo imposible para verlos bien (es lo minimo que puedo hacer despues de tanto).
Los adoro con mi vida.
No soy asi con todo el mundo, hasta mi mama me dice que soy fria. No quiero volver a ser tierna con alguien, no quiero volver a confiar en alguien y pasarla mal.
Pero con ustedes, y para ustedes, soy capaz de ser un amor se persona, y demostrarles todo lo que son para mi. Eso no quita que a veces tenga ganas de mataaaaaarlos, y me hagan enojar.
Gracias por tanto ♥
Tuve una semana horrible, esperaba ansiosa el viernes.. como lo termino? Llorando.
Creo que sos la unica persona que puede hacerme bien cuando tengo ganas de mandar a todos a cagar, y sin embargo me dan ganas de mandarte al carajo tambien.
Tanto cuesta quedarte un rato mas conmigo? Se ve que te da igual verme una hora o veinte.
No te das cuenta que te necesito? Necesito que me demuestres que te importo, que me extrañas, que me queres. No se, que sientas algo por mi y me lo hagas notar.
Eso es lo que necesito, y lo unico que siento es todo lo contrario. Que no te importo, que ni me queres (porque tampoco me lo decis).
No se si estoy pidiendo una locura, no creo, solo pido un poco de bola.
Si lo que pasa es que ya no sentis absolutamente nada, decimelo, porque me siento una idiota poniendome mal.
Bueno, hace mucho que no escribo y realmente pasaron demasiadas cosas en estos meses. Asi que de a poco voy a volver a manifestar y plasmar todo eso que fue pasando.
Primera y una de las cosas mas importantes es que empece la facu. Con muuuuucho miedo, pero creo que es lo mio. Demasiada exigencia, que en realidad es uno mismo el que decide exigirse o no; todo depende de uno. Si vos estudias o no, a la facultad realmente no le interesa. Por suerte en los primeros parciales me fue bien, lo cual es toda una hazaña teniendo en cuenta mis altos indices de fracaso. En dos semanas rindo los segundos parciales y con ellos se define este agitado primer cuatrimestre.
Fuera de lo que es la facultad, el grupo de los pollitos, actualmente apostoles de Cheesus se "desintegro" de alguna u otra manera. Esta todo bien, pero con el tema de la facu, los horarios que no coinciden, y blablabla, suerte que nos juntamos una vez por mes jajaj
Con cejas, como en la ultima entrada, estamos "peleados", o algo asi. Como siempre basicamente, lo que siempre destaco mi amistad con cejas es que al ser tan parecidos, siempre chocamos, con lo que sea. Siempre fui muy celosa y el chabon hacia lo imposible para ponerme asi; pero ahora estoy contenta por el :)
Es una lastima que seamos tan orgullosos, porque hay cosas que hablo con el que ninguna otra persona podria entender. Es como re contradictorio todo.
El motivo de la 'pelea' fue..... Ah que se hacia jajaj
Nada, una especie de celos por parte de ambos porque......
To be continued (?
a tres metros sobre el cielo.
Y de repente te das cuenta que todo ha terminado. Ya no hay vuelta atrás, lo sientes, y justo entonces intentas recordar en qué momento comenzó todo y descubres que todo empezó antes de lo que pensabas... Mucho antes... y es ahí justo en ese momento cuando te das cuenta de que las cosas solo ocurren una vez, y por mucho que te esfuerces, ya nunca volverás a sentir lo mismo, ya nunca tendrás la sensación de estar a tres metros sobre el cielo.
Cuántas cosas pasaron en una semana, cuántas cosas podría escribir y no escribo.
Tengo demasiados pensamientos dando vueltas que no se cual escupir primero, cuál decir, cuál no. Realmente vale la pena ese tipo de cosas? Expresarlas? No se si me hace bien o me hace mal.
Estoy intentando armarme una burbuja de una vida que no se si es realmente la mía.
Me gustaría que todo fuera un sueño, distraerme (aún más) de la realidad. Será que todavía no caigo?
Cuántas preguntas sin respuestas, cuántas dudas que aparecen y reaparecen, que además llevan a dudas más 'profundas' y siguen sin tener contestación alguna.
Todo lleva a que mi imaginación vuele por ahí, hacia demasiadas direcciones, sin rumbo alguno.
Entonces es cuando empiezo a bajonear, y preguntarme el por qué de las cosas.
Pero, por qué dejarle lugar al bajón? No es justo.
Tengo demasiados pensamientos dando vueltas que no se cual escupir primero, cuál decir, cuál no. Realmente vale la pena ese tipo de cosas? Expresarlas? No se si me hace bien o me hace mal.
Estoy intentando armarme una burbuja de una vida que no se si es realmente la mía.
Me gustaría que todo fuera un sueño, distraerme (aún más) de la realidad. Será que todavía no caigo?
Cuántas preguntas sin respuestas, cuántas dudas que aparecen y reaparecen, que además llevan a dudas más 'profundas' y siguen sin tener contestación alguna.
Todo lleva a que mi imaginación vuele por ahí, hacia demasiadas direcciones, sin rumbo alguno.
Entonces es cuando empiezo a bajonear, y preguntarme el por qué de las cosas.
Pero, por qué dejarle lugar al bajón? No es justo.
Aprendes a mirar antes de saltar, y en ocasiones no saltas porque no siempre hay alguien para cogerte, y en la vida no hay red ni arneses de seguridad.
¿Cuándo dejó el mundo de ser divertido para empezar a dar miedo?
Bienvenidos a la era de la pérdida de la inocencia.Ya no desayunamos con diamantes, ni buscamos nuestro principe azul. Ahora nos acostamos a las tantas de la mañana y tenemos romances que deseamos olvidar a la mañana siguiente.
No es que esté loca, es que escondo mi tristeza detrás de un puñado de risas, así me resulta todo más fácil. Y no, no es que no tenga problemas, o que las cosas no me afecten, es que yo las almaceno, las meto en una bolsa, y con cada risa, las intento enviar dentro, mas dentro, donde casi no las pueda ver, aunque.. tiene un inconveniente, de vez en cuando la bolsa... explota.
Es tan fácil lastimarme... siempre fui tan frágil. Puedo romperme al lado de alguien y que ese alguien ni siquiera se de cuenta. Me miro y solo veo a una persona tonta, demasiado inocente, más de lo que debería estar permitido. La ingenuidad lastima. El creer que las personas no mienten, el creer que no solo buscan un provecho para ellos... lastima. Y ahora mis ojos lloran porque lo veo, en el fondo veo que solo me usa. Y que realmente no significo nada para él, pero siempre hago lo mismo: dejar que caigan mis lágrimas.
Y luego, olvidarlo y volver a confiar.
¿Por qué? ¿Por qué no aprendo a desconfiar?
Y luego, olvidarlo y volver a confiar.
¿Por qué? ¿Por qué no aprendo a desconfiar?
Cómo se llamaba esa mezcla entre tristeza y enojo? decepción? ah si eso.. Exactamente es eso lo que sentí cuando entendí como eran las cosas, cuando me cayó la ficha de en quién te convertiste, o será que siempre lo fuiste y nunca lo pude ver? Cuando entendí que no eras lo que me habías dicho, lo que me demostraste durante años.
¿Cuál era la necesidad de mostrarme algo que no eras?
¿Cuál era la necesidad de mostrarme algo que no eras?
Supongo que hay varios tipos de miedo. El miedo que te produce como askjdhjasf, el miedo que te hace gritar, el que te paraliza o te hace correr. El miedo a los fantasmas, a los ruidos raros, a las noches de tormenta o a la oscuridad. Está el miedo que te hace llorar, que no te deja sonreír. El miedo que saca ñas ganas de reír, de caminar, de levantarte, de vivir. Miedo a no llegar a ser lo que todos esperan, miedo a fracasar, a no cumplir tu sueño, a perder a la persona que le da vida a tu vida, o a las personas que te rodean; no se siempre tengo miedo de quedarme sola.
Hoy, me di cuenta que soy una cagona, que todos somos unos cagones. Huimos de todo; huimos de la felicidad, por si fracasamos y acabamos con ella; huimos de lo difícil, nos lo imaginamos imposible y la mayoría no lo intentamos; huimos de quien nos quiere, y quien queremos huye de nosotros…; huimos de lo que no nos gusta, con tal de no aceptar la realidad; huimos de la verdad, inventándonos nuestra vida perfecta. Y, ¿Por qué nos pasa esto? Por miedo.
Sí, puede que no sea la persona más fuerte, ni la más valiente o la más decidida. Puede que me equivoque muchas veces, demasiadas quizás... Puede que me de cuenta de lo que quiero cuando ya no lo tengo, que mi lista de caprichos sea larguísima, que mis rayes aumenten día a día; que los malos momentos sean muchos, aunque los buenos los superen. Puede que complique lo fácil, que facilite lo difícil, y también puede que tropiece cien mil veces con la misma piedra, pero estoy segura que siempre me voy a levantar. Siempre.
¿Sabes qué? Sí, cambié. No soy tan buena como lo era antes, porque no quiero que me usen, no confío en todo el mundo y no les cuento mis secretos, porque detrás de cada sonrisa falsa hay una persona falsa. Me distancio a mí misma de las personas porque al final, se van a ir. Cambié porque me di cuenta que soy la única persona de la que puedo depender.
Afortunadamente no me quedan razones para quererte, para pensar continuamente en vos, o para regalarte una sola lágrima. Gracias por demostrarme que no merece la pena sufrir por alguien así.
No me quedan cicatrices de esas que muchas veces abriste, tampoco me quedan recuerdos o por lo menos intento apartarlos, aunque tengo que reconocer que tampoco me quedan lágrimas.
Puedes pensar lo que quieras, pero ni eres mi mundo, ni mi mundo termina en vos.. Es más, ahora tengo las pilas cargadas y estoy totalmente preparada para hacerme un mundo nuevo en el que no estés ni vos, ni tus besos, que ya no valen nada.
No me quedan cicatrices de esas que muchas veces abriste, tampoco me quedan recuerdos o por lo menos intento apartarlos, aunque tengo que reconocer que tampoco me quedan lágrimas.
Puedes pensar lo que quieras, pero ni eres mi mundo, ni mi mundo termina en vos.. Es más, ahora tengo las pilas cargadas y estoy totalmente preparada para hacerme un mundo nuevo en el que no estés ni vos, ni tus besos, que ya no valen nada.
Y después de sentir, y de exprimir hasta la última gota de todas mis emociones, me fijo y veo que ya no hay malos ratos ni malos momentos. Que más allá de las apariencias, se esconden personas con sus problemas y sus tristezas, sus decepciones y sus bajones, sus errores y su pasado. Que más allá de tanta superficialidad se esconde lo realmente importante, lo que llevamos dentro. Y me dispongo a reflexionar, una vez más, sabiendo que cada día se aprende algo nuevo, que podemos ser capaces de empezar de cero. Y ahora sí, sabemos que somos ser capaces de ser felices.
New Moon.
Confieso que..
Soy de esas que cuando se ponen tacos pisa el mundo mucho más fuerte, que se mira al espejo 30 mil veces antes de salir y que cuando es lunes piensa en que ponerse el fin de semana, siempre y cuando las pibas me acompañen en la salida. De esas que demuestran ser fuertes pero en soledad, se le cae el mundo encima. De esas que adora reírse por la mínima tontería (miz amigoz dizen que zoy ezpezial, no entienden que sino me aburro). De esas que por las noches se suele comer la cabeza. De esas que necesita a veces un hombro en el que llorar, una persona que le de cariño y que le quiera tal como es. Soy de esas personas que sueña con lo imposible, con príncipes azules, con amores de películas y con esa persona que me susurre desde mi cama un 'Buenas noches cosita'.
No soy una chica muy común, más bien todo lo contrario. Algo curiosa. Soñadora hasta decir basta. Un poco ilusa,¿para qué negarlo?. Algo bipolar, así como estoy llorando, estoy sonriendo y hay veces que no puedo parar de reír. Bastante insegura en general, es algo que busco cambiar. Perdí la cordura hace tiempo.
Puedo llegar a ser muy dulce. De hecho lo soy, pero pocos han tenido el placer de comprobarlo. Soy muy orgullosa y no siempre admito que me equivoqué. No pretendo que me entiendan, el que quiera que me quiera. Perdí mucho tiempo de mi vida con miedos e inseguridades, pero también disfruté de momentos geniales que me marcaron para siempre.
Suelo tener las cosas bajo control, o al menos eso te hago pensar!
Tengo mucho que agradecerle a muchas personas, ellas lo saben.
Hiperactiva por momentos.
Lo quiero todo, demasiadas cosas. Quiero tener todo sin tener que hacer nada, o queriendo hacer todo.
Aún conservo ese pedacito de tiempo guardado en un cajón, ese que compartimos algún día los dos. También guardo ilusiones y esperanzas, esperando a que un día se cumplan. Y entonces sabré lo que me he estado perdiendo durante mucho tiempo. Pero recuperaré el tiempo perdido, eso seguro. Porque todo lo que quiero lo consigo.
No soy una chica muy común, más bien todo lo contrario. Algo curiosa. Soñadora hasta decir basta. Un poco ilusa,¿para qué negarlo?. Algo bipolar, así como estoy llorando, estoy sonriendo y hay veces que no puedo parar de reír. Bastante insegura en general, es algo que busco cambiar. Perdí la cordura hace tiempo.
Puedo llegar a ser muy dulce. De hecho lo soy, pero pocos han tenido el placer de comprobarlo. Soy muy orgullosa y no siempre admito que me equivoqué. No pretendo que me entiendan, el que quiera que me quiera. Perdí mucho tiempo de mi vida con miedos e inseguridades, pero también disfruté de momentos geniales que me marcaron para siempre.
Suelo tener las cosas bajo control, o al menos eso te hago pensar!
Tengo mucho que agradecerle a muchas personas, ellas lo saben.
Hiperactiva por momentos.
Lo quiero todo, demasiadas cosas. Quiero tener todo sin tener que hacer nada, o queriendo hacer todo.
Aún conservo ese pedacito de tiempo guardado en un cajón, ese que compartimos algún día los dos. También guardo ilusiones y esperanzas, esperando a que un día se cumplan. Y entonces sabré lo que me he estado perdiendo durante mucho tiempo. Pero recuperaré el tiempo perdido, eso seguro. Porque todo lo que quiero lo consigo.
Se podría decir que más de una vez me pregunté si piensa en mi antes de acostarse.
Si recuerda todas y cada una de las cosas que he dicho o hecho.
Si se acuerda de mí porque sí.
Si me extraña cuando no me ve.
Si algún día se habrá quedado mirando como me voy.
Si sintió celos alguna vez...
Si de verdad me conoce bien.
Si de verdad siente lo que debe de sentir.
Más de una vez me pregunté todo esto, pero sin esperar respuesta alguna, sólo imaginándome lo que me quiero imaginar.
Complejos? Dónde?
Los complejos
Los Complejos representan la desaprobación de una característica propia. Esta desaprobación puede llegar hasta tal punto que la persona llega a infravalorarse.
El Complejo constituirá un verdadero problema, si llega a afectar a su vida cotidiana, por ejemplo, cuando una niña está gordita y está acomplejada, puede llegar al extremo de no salir de casa para que nadie la vea.
La desaprobación es un proceso inconsciente, un juicio negativo acerca de uno mismo, que afecta a sus emociones y conductas. La persona centra su atención en un aspecto concreto de su persona, magnificándolo, dejando de lado otra serie de virtudes y cualidades.
Este tipo de personas tienen un autoconcepto negativo de sí mismas, en cambio, las personas que se aceptan tal y como son, tienen un buen autoconcepto, se aceptan, se respetan y se quieren, y ello repercute directamente en la formación de una alta autoestima.
La Autoestima es la idea que tenemos de nosotros mismos. Si es positiva, tendremos una alta autoestima, y si por el contrario, es negativa, la autoestima será baja.
Cuando nos encontramos ante una persona con baja autoestima, será fácil que piense lo siguiente:
"No sirvo para nada".
"Me odio".
"No puedo".
"Me queda mal".
"Soy un asco".
Estos pensamientos provocarán una fuerte ansiedad y tensión, limitando su actuación.
En cambio, una persona con una autoestima elevada, se siente relajada y tranquila y piensan que son dignas de ser tratadas bien y de ser amadas, porque se lo merecen.
Para eliminar los Complejos, se debe potenciar la Autoestima. Las ideas irracionales (Complejos) se han adquirido a lo largo de nuestra vida, y por tanto, son objeto de poder ser eliminados de igual forma que se han instaurado. En primer lugar, se deben delimitar los pensamientos irracionales y analizar cómo nos afectan en nuestra vida diaria. Buscar de qué idea parten esos pensamientos irracionales.
En segundo lugar, aceptarse uno mismo tal y cómo es. Cuando logramos ese paso eliminamos la ansiedad que nos provocaba el rechazarnos nosotros mismos. Para conseguir aceptarnos, tenemos que repetirnos constantemente que nos gusta cómo somos e incluso escribirlo, y así pasaremos a actuar como si ya tuviéramos instaurada la nueva imagen.
En tercer, y último lugar, se deberá valorar constantemente las cualidades que se poseen, porque la alegría de ir descubriendo nuevos valores será la motivación necesaria para ir consiguiendo todos los retos que se proponga en la vida.
Again?
Disappear.
Qué voy a hacer cuando desaparezca?
Así como vino, puede irse, no?
La gente aparece y desaparece como si nada; como vienen se van.
No quiero hacerme esperanza de que algún día quiera quedarse, nono, ¡de ninguna manera!
Igual tengo miedo, una persona que me hace bien, y a su vez, me quema el cerebro. Realmente el problema soy yo haciéndome la cabeza con absolutamente todo. No puedo simplemente disfrutar el momento, sin pensar en las consecuencias?
No, realmente no. Eso de salir lastimada, sufrir.. no me va. Mostrar mi verdadero yo? No! No soporto que la gente me vea débil. Yo TENGO que ser FUERTE. Por sobre todas las cosas.
Llorar adelante de alguien? Qué es eso? Nono. La excepción es 'si todos lloramos' por así decirlo, si la causa es la misma para todos. Algo como 'compartir sentimientos'.
Pero, estar mal por causas personales y demostrarlo? No way!
En serio, tengo miedo. Me mal acostumbro, me mal acostumbraaaaaaaan. Necesito a alguien para estar bien. Cuando está, lo estoy. Cuando se va, qué hago? Es tan raro lo que me pasa. No quiero esto, no soy dependiente de las personas, para nada. Pero, últimamente, necesito olvidar la realidad, pasar el tiempo, riendo, jugando, comiendo helado (o esas cosas que engordan).
Amigas, amigos, gente asklfjdklf
Pero ahí está de nuevo, ese vacío que se produce cuando quedo SOLA.
Carajo, últimamente me siento muy sola, aunque esté rodeada de personas que me quieren, bien. Creo igual, que no es por la gente, el problema soy yo, como siempre. Yo y mi puta cabeza que no para de maquinar.
El problema es mi miedo al futuro, a las consecuencias. Siento que va a desaparecer, que se va a ir, de un día para otro, sin decirme nada. ¿Qué puedo hacer?
Es horrible no tener la certeza de algo. Con lo que a mí me gusta planear y tener esa seguridad.
fñlskdgñjfdkñasd
Así como vino, puede irse, no?
La gente aparece y desaparece como si nada; como vienen se van.
No quiero hacerme esperanza de que algún día quiera quedarse, nono, ¡de ninguna manera!
Igual tengo miedo, una persona que me hace bien, y a su vez, me quema el cerebro. Realmente el problema soy yo haciéndome la cabeza con absolutamente todo. No puedo simplemente disfrutar el momento, sin pensar en las consecuencias?
No, realmente no. Eso de salir lastimada, sufrir.. no me va. Mostrar mi verdadero yo? No! No soporto que la gente me vea débil. Yo TENGO que ser FUERTE. Por sobre todas las cosas.
Llorar adelante de alguien? Qué es eso? Nono. La excepción es 'si todos lloramos' por así decirlo, si la causa es la misma para todos. Algo como 'compartir sentimientos'.
Pero, estar mal por causas personales y demostrarlo? No way!
En serio, tengo miedo. Me mal acostumbro, me mal acostumbraaaaaaaan. Necesito a alguien para estar bien. Cuando está, lo estoy. Cuando se va, qué hago? Es tan raro lo que me pasa. No quiero esto, no soy dependiente de las personas, para nada. Pero, últimamente, necesito olvidar la realidad, pasar el tiempo, riendo, jugando, comiendo helado (o esas cosas que engordan).
Amigas, amigos, gente asklfjdklf
Pero ahí está de nuevo, ese vacío que se produce cuando quedo SOLA.
Carajo, últimamente me siento muy sola, aunque esté rodeada de personas que me quieren, bien. Creo igual, que no es por la gente, el problema soy yo, como siempre. Yo y mi puta cabeza que no para de maquinar.
El problema es mi miedo al futuro, a las consecuencias. Siento que va a desaparecer, que se va a ir, de un día para otro, sin decirme nada. ¿Qué puedo hacer?
Es horrible no tener la certeza de algo. Con lo que a mí me gusta planear y tener esa seguridad.
fñlskdgñjfdkñasd
Presente.
Bipolaridad? Dónde?
Celos? Dónde?
Histeria? Dónde?
Mal humor? Dónde?
Locura? Dónde?
Ternura? Dónde?
Crisis? Dónde?
Caos? Dónde?
Catarsis? Dónde?
Orgullo? Dónde?
Celos? Dónde?
Histeria? Dónde?
Mal humor? Dónde?
Locura? Dónde?
Ternura? Dónde?
Crisis? Dónde?
Caos? Dónde?
Catarsis? Dónde?
Orgullo? Dónde?
Por qué mis putos cambios repentinos de humorrrrrrrrrrrrr?
La ciclotimia es una enfermedad que afecta el estado de ánimo en el cual pasas de tener síntomas depresivos (ansiedad, irritabilidad, trastornos del sueño es decir duermes poco o en exceso, problemas con la comida nuevamente o sea dejas de comer o comes en exceso, tienes sentimientos de culpa, de inutlidad, ves todo de manera negativa, ideas de muerte o sea ideación suicida que puede derivar en intentos de suicidio u homicidio) a tener síntomas de hipomania (la hipomanía se refiere a un estado que estás feliz sin tener realmente motivos, aumento grande en tu autoestima)
Ponele que por ahora, lo mio es LOCURA, y no una enfermedad..
La ciclotimia es una enfermedad que afecta el estado de ánimo en el cual pasas de tener síntomas depresivos (ansiedad, irritabilidad, trastornos del sueño es decir duermes poco o en exceso, problemas con la comida nuevamente o sea dejas de comer o comes en exceso, tienes sentimientos de culpa, de inutlidad, ves todo de manera negativa, ideas de muerte o sea ideación suicida que puede derivar en intentos de suicidio u homicidio) a tener síntomas de hipomania (la hipomanía se refiere a un estado que estás feliz sin tener realmente motivos, aumento grande en tu autoestima)
Ponele que por ahora, lo mio es LOCURA, y no una enfermedad..
Soy vulnerable a tu lado más amable
Soy carcelera de tu lado más grosero.
Soy la soldado de tu lado malvado y la arquitecta de tus lados incorrectos.
Soy propietaria de tu lado más caliente.
Soy dirigente de tu parte más urgente.
Soy artesana de tu lado más humano y la comandante de tu parte de adelante.
Soy inocente de tu lado más culpable pero la culpable de tu lado más caliente.
Soy la custodia de tus ráfagas de odio y la comandante de tu parte de adelante.
Perdiendo imagen a tu lado estoy mi vida, mañana será un nuevo punto de partida;
Soy vagabunda de tu lado más profundo
por un segundo de tu cuerpo doy el mundo.
Soy carcelera de tu lado más grosero.
Soy la soldado de tu lado malvado y la arquitecta de tus lados incorrectos.
Soy propietaria de tu lado más caliente.
Soy dirigente de tu parte más urgente.
Soy artesana de tu lado más humano y la comandante de tu parte de adelante.
Soy inocente de tu lado más culpable pero la culpable de tu lado más caliente.
Soy la custodia de tus ráfagas de odio y la comandante de tu parte de adelante.
Perdiendo imagen a tu lado estoy mi vida, mañana será un nuevo punto de partida;
Soy vagabunda de tu lado más profundo
por un segundo de tu cuerpo doy el mundo.
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